lunes, 25 de agosto de 2008

Anteriormente había recibido este correo tan gracioso e ingenioso... pero de nuevo me ha vuelto a llegar y quería compartirlo con todos vosotros, para que sepáis cual es el gran secreto de por qué siempre vayamos juntas al baño y también con todas vosotras, que ya sabéis de lo que hablo... ;)

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño publico"

Y luego te mostraba "la posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

"La Posición" es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de 'me estoy meando'.

Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con "la niña pequeña que no se puede aguantar más" y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...

Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - ...

Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas "la posición"... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza "jamás te sientes en un water público!", así que te quedas en "la posición" con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar "la posición" requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te vera semisentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.

En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.

Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'.

Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.

Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falda arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta!
... y sales.

En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. "¿Por qué tardas tanto?" te pregunta irritado.
"Había mucha cola" te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener 'la posición'. y la dignidad.
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29 comentarios:

Diario de Perras dijo...

jajajajaja que bueno. me encanta como lo cuenta.y es verdad, es asi.
ir al baño es toda una odisea y mejor si es acompañada.

besotes

CalidaSirena dijo...

Está genial, me partí de risa el día que llegó a mi correo y ahora me ha vuelto a dar cuando lo he leido en tu blog..
Es que está genial y es tan real como la vida misma, jajajaja..
Besos muy cálidos

Vampiresa dijo...

Verdad verdadera
Ellos con apuntar tienen de sobra y algunas veces ni eso ;)

El baño... ese gran desconocido, próximamente en los mejores cines!

Besicos para todos/as!

(Y que nadie se me ofenda)

Belén dijo...

jajajaajaj

Guardar la dignidad dices... jajajajjaj

Besicos

Yedra y Yago dijo...

Pues es tan real como la vida misma, ya lon había leído, y me sentí tan identificada! jajaja. Hasta el último detalle.
Un besazo LYDIA!
Yedra

MiYoMi dijo...

dios mio que bueno!
jajaja...es una verdad como un tmploo!

bsitos peligrosos!

Mustafa Şenalp dijo...

çok güzel site. :)

Clip dijo...

buenísimo, me ha encantado, felicidades
Aunque te olvidas que en el baño de señoras tambien pasan cosas agradables jejejeje

un beso dentro del baño.

Susy dijo...

jajajajajajajaj..ainss me querida Lydia, me encanta leerlo...real como la vida misma...

besos dulces guapa..

Karla dijo...

Ale resuelto el misterio, no creo que ninguno que pase por aquí se vuelva a hacer la preguntita!!
Besos

Carlos Pérez dijo...

Esta muy bien, me ha gustado. Tengo un artículo "Cosas que me aterran" que me gustaría compartir con vosotros. Lo podéis leer en mi blog.
Un beso

Anónimo dijo...

jajjajajja Muy bueno!!!un beso
Angel&Euge
angeo-u-demon@hotmail.com

amigoplantas dijo...

Algo que no entiendo es la torpeza en el diseño de los baños públicos, por ejemplo en locales de carretera, ponen el mismo número de "sevicios" para nosotros los hombres, y solo hay que ver las diferencias sistemáticas en las colas de espera

¿Es que en las Escuelas de Arquitectura no se han percadado de ello?

AriaDna♥ dijo...

jajaja buenísimo, he pasado un rato estupendo, no lo había leído nunca pero es todo cierto..

Gracias por la visita, un beso

EMBRUJADA dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
EMBRUJADA dijo...

Que tal Lydia?...siempre me gusta venir a visitar a las personas que dejan comentarios en mi blog,les echo un vistazo y a veces me atraen y otras son blog que no tienen nada que ver conmigo,y sin querer los echo al olvido
El tuyo en cambio ,me ha llamado la atenciòn ,me parece muy sensual y voy a agregarte a mi lista de visitas,si te parece bien.

Es cierto que nos encanta ir juntas al baño...està escrito con mucho sentido del humor y ademàs nos reimos por que es la pura verdad!.......sòlo le falta un detalle ,a veces, tambièn puede servir para hacer alguna fantasìa de chicas realidad...sin que haya pruebas..jeje

Besos dulces...

Noche Hermosa dijo...

jajajaj...me he reido muchisimo..sobre todo porque todo lo que mencionas es cierto!...

en verdad muy buena la lectura y super divertida

Saludos!

inmiky-Los Tacones Rojos dijo...

Jajajaja!!! Eso es tan real como la vida misma!! Ir a un baño público es toda una aventura!! Eso, si no contamos con que el pestillo está atascado y te quedas encerrada.... Jajaja!!!

Besitos wapa!!

Miss Kitty dijo...

Hola, soy Miss Kitty, me encantó tu blog, me gustaria intercambiar links, si te interesa pasa por: http://misskittyamateur.blogspot.com/ y dejame un comentario en la ultima entrada.

Maldita inocencia dijo...

Jajajaja Es genial!!! Yo tb lo había leido hace tiempo pero me sigue gustando. Es tal cual ;)jajajaja

Besazo

anette dijo...

jajajja es bueniiiiiiiisimo , me rei muchisimo y te dás cuenta que es completamente cierto !!!!
besitos muy dulces para ti

JP dijo...

Curioso tu blog, no sabía que eras de Cantabria.

Saludos,

JP

Anónimo dijo...

Algo era ello. jajajaja

Max dijo...

Me meo, me meooo de risaa jajajja
Excelente!!

Besossss

Lettoniia dijo...

Jaja, Razón tienes lydia ;)
Yo lo que hago es poner las manos entre mi culo y la taza, es más facil.

besos

Magia de mujer dijo...

Jajajajajajaja yo si me mee de la risa jajajajaja. Completamente cierto todo, es que hasta pude sentir lo que duele el cuello mientras el bolso pende del cuello jajajaja. Me gustó mucho tu blog y pasaré muy a menudo :) llegué de la mano de Deseo. Saludos!

Claudia Newman dijo...

Jajajajja, es muy bueno, aunque yo normalmente prefiero ir sola al baño...jajaja

Besos

Maximo Diechi dijo...

Jo-er, siempre supuse que algo muy complejo pasaba detrás de esas puertas...
El único problema de los baños de tíos son aquellos que se dedican a comparar tamaños mientras mean..por lo demás es easy, hasta podemos apoyar la cabeza si vamos tarumbas perdidos! Saludos

susanamoo dijo...

jajaja muy bueno, en una peli vi cómo una mujer conseguía hacerlo de pie como los hombres, estirando mucho la vulva. Siempre me olvido de practicar!!

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